Снега еще не было, вот я и решил, что сейчас явно не середина января. Как было на самом деле. Можно выйти в магазин и купить, что-нибудь успокаивающее нервы. Я должен выражаться правильно, чтобы меня понимали люди.

Ты меня понимаешь, но вовсе не так, как я хотел бы. А хотел бы я начать жить заново. И чтобы сохранились фотографии с детского сада, школы… Просто кажется, что все прошло мимо, и я чувствую себя обделенным. И ты такая же, наверное. Когда-то мне об этом сказала. А я был рад, что не один в тот момент. Но, сейчас радоваться мне не с чего. Я говорю, помоги мне, будь со мной тогда, когда я хочу измениться. А ты мне все о том, что люди не меняются, и вроде бы уверена, чем все закончится. Предскажи мне судьбу, ты хорошо это делаешь. И что я слышу? Все ты уже потерял, дорогой. Жизнь уже идет, так как ты ее завел изначально. Саморазрушение и все такое. Много потерял, что не на чем теперь строить свое будущее, и вообще, будущего нет. Там уже пустота. Я даже не знаю, что сказать, ничего не вижу.

А я тебе, «Лена, ну как же так? Я буду стараться. И ты будешь вместе со мной». Нет, и все. Ладно. Что тут распинаться? Короткие гудки. Сбросила. А мне что делать? Снова набираю.

Уже с кем-то другим. А потом я ей скажу, что знаю о том… о том, как она меня любит. И мы обязательно все заново начнем. Сколько можно обижаться?

Так же лень одеваться и на улицу… Зачем? Что-то должно быть. Банка шпротов. Пиво. И я буду это делать. А что? И вообще, вон полбутылки белой. Где же та картошка, которую ты мне жарила? Нет. Точно не ты жарила. Я не видел тебя после второго числа.

А когда же ты придешь? Сегодня приезжает мой черт. Наверное отругает, как обычно. За нашу ложь, хотя бы. И тебе позвонит, не сомневайся. Он у нас такой, ты знаешь.

Привет, снова. Где ты? И что ты там забыла? С мужчиной ли? Конечно, знал. Еще пока не пьяный. Звоню, потому что пью. Ты когда пьешь, тоже мне звонишь. Потому что любишь, и хватит кричать. Ладно. Я тоже устал это слышать.

Сбросил. Но, не успокоился. Пакетик у меня где-то был. Именно тот пакетик, да Лена. Я буду это делать. Я уже это делаю. Сейчас мне либо будет все равно, либо я совсем раскисну в ужас.

А за окном начинает идти снег, раннее утро. Или что это такое? Я все понимаю. У меня нет родственников. И думаю я не на русском языке.

Мы с тобой обожаем этот звук. Когда вода набирается в ванную. Ты говоришь, что у тебя проходит под него мигрень, и я тебе верю. Ты любишь искать интересные выходы из положений. И этот звук не стоит украшать. Я тебя по прежнему жду, чтобы его послушать вместе. Но, я не идиот. Не до такой же степени, когда вода польется через край.

Честно сказать, мне обидно, что тебя все нет. Но, ты адреса этого не знаешь. А если позвонишь я тебе скажу.

Надо в бритве поменять лезвия. Как бы не забыть? Утром же буду спешить, не успею.

Залезу в воду и поменяю. Лишь бы не порезаться.

Я помню, как ты говорила, что в детстве постоянно шла носом кровь. И ты, когда сидела в ванной рисовала красные узоры на воде. Если бы у меня пошла носом кровь, я бы обязательно начал заниматься такой ерундой.

Так даже пальцами водить не надо, она же сама прикольно растекается вихрями. Ты бы сказала «маленькие туманности, почти, как на небе, только в ванной». Мы бы точно смеялись.

Мне уже лень это останавливать. В глубине души я этого хотел. И спать хочется. Так ведь просто. Заснуть, если хочется спать…