-Богородице Дево... радуйся... благодатная Мария... Господь с Тобою... Благословенна Ты в женах и Благословен Плод чрева Твоего... яко Спаса родила еси душ наших...

Меня мучила жажда. Я не мог открыть глаз, потому что еще не очнулся полностью. Я видел темноту и слышал шепот, склонившейся надо мной женщины. Затем послышался гул из шепотов, я словно видел слова, и они светящимися буквами кружились в моей голове. Стон, вначале хриплый, потом более звучный раздался где-то рядом. Раненый зверь... Стон продолжился и разбудил меня от странного сна, и я понял, что он исходит из моей груди.

-...благодатная Мария... Господь с Тобою...
-...яко Спаса...
-...еси душ наших...

Этот голос... Он превращался во множество других голосов. Я открыл глаза... Мои горящие в адском пламени глаза... Тяжелые, словно куты из метала, и я закричал, закричал, словно не я, ведь все вокруг кружилось в такой же адской карусели...

-Господи! Сохрани и спаси мою душу, Боже!!! Ах, прекрати это... Господи!

Никого я не увидел рядом. Лежа в своей постели, я видел все в красном, потом в зеленом свете. И оно никак не хотело походить на обычный мир, в котором я привык просыпаться. А эта жажда, как подтверждала ад, явившийся ко мне.
-Будь ты проклят! Проклят! Проклят!
Выло, что-то во мне. И снова стон... О, когда еще я так напивался? Никогда больше вино не окажется в моем теле... Я больше не хочу...
Я начал двигаться, и скатился с кровати на пол. Чувствуя приглушенный звук изнутри, я смутно понимал, что меня тошнит. Потом я поднялся с четверенек, чтобы снова на них упасть. Все вокруг продолжало свой танец. Я закрыл глаза и, распластавшись на полу, упал в чернеющую пропасть.

Придя в себя чуть позже, я начал осознавать большую потерю, пустоту и отчаяние било в гонг вместе с моим пульсом. Меня оскорбили. И виновником сему оказалась судьба. Я ненавидел все, даже воздух, которым дышу.
Я не верил ни во что. Но, в каждом существе живет подобие веры, поэтому мне чудились молитвы, и сам я заклинал Господа. Хотя это и не поменяло моих представлений о мире, я просто был одинок окончательно и, казалось, бесповоротно, что единственное имя оказалось именем для миллионов... Я боялся смерти. Я боялся того, что меня ожидает. И я снова взывал, как сумасшедший...
-Боже... Боже... Боже...

2.

Мое имя Леонард Бюссеньер. Я молод и почти ничего не понимаю в жизни. Но беспечность, как и у многих, осталась в глубоком детстве. Я даже, сказал бы, что очень юн. Юность - мое очарование жизнью! Пускай я меняюсь с каждым дуновением ветра, все же остаюсь таким, как есть - Лео, и его возлюбленной есть жизнь.
Я расскажу вам не многое, но все равно должно быть интересно.

Моего друга, брата, возлюбленного зовут Алекс. Он дурак и часто меня раздражает. Но я никак не могу отказаться от него. Все равно в большей степени он меня любит, поэтому я не боюсь его гнева по поводу написанного.
Я люблю соблазнять людей. Люблю забираться им под кожу, а потом мне это надоедает. Но, я не один такой.
Вот, что я хочу сказать - женщины, это моя большая страсть. Они чувствуют все гораздо тоньше, чем мужчины. А мужчины все до одного, как медведи. И по сравнению с ними - эти пределы красоты, изящные лани! Как же я восхищаюсь женщинами! Каждой из них! Обожаю, нежность, шелк, бархат, жемчуг и бриллианты... Они не имели бы такой ценности, если бы не были сравнены с женской красотой, когда вам закат и звезды напоминают женское тело и глаза, тогда вы сможете понять, о чем я говорю.
...солнечные блики в ее волосах, отражение моей безграничной любви и обожания в глазах, взмах ресниц подобно невесомым крылышкам колибри... губы, их вкус... трепет сердца, и глубокое, частое изумительное дыхание...
Я восхищен и предан навеки... каждой, каждой женщине. В чем меня можно упрекнуть после этого?
Существуют и красивые мужчины, но все они тогда сравниваются с женщинами. Хотя, мне даже сложно объяснить, что из этого является более лучшим и подходящим.
Волосы мужчины пахнут совсем по иному, более глубоко и тяжело, глаза смотрят иначе и посылают тебе свое обожание, губы более настойчивые и пронзительные, даже я бы сказал, а сердце бьётся так звучно и проникновенно, пытаясь соединить и сделать дыхание общим.
Это так же достойное богатство. Надо жить, чтобы понимать это.
Сейчас я затянусь сигаретой и продолжу. Так вот о сигаретах. Они, как женщины и бриллианты. Согласитесь. А алкоголь, как мужчины. Вам некуда деться от моих теорий, они вас будут преследовать всю жизнь.

Я познакомился с Алексом несколько лет назад. Но не предал этому особого значения. Впрочем, все типично до скуки. Потом мы стали ближе общаться, но и это не важно.
Он мне показался жеманным и скользким типом. Я еще не говорил о том, что очень откровенный человек? Продолжу, он является всем, что я перечислил. По сей день я его таким считаю. Но, он открыл мне душу, а я, как большой сего любитель уже не смог уйти обратно. Поэтому мы стали близкими друзьями, и я готов слушать и защищать его.
Я теперь понял, за что люблю его. Он отменный льстец. Он мне любит говорить о моей красоте и разуме, а я аж закатываю глаза от удовольствия. Иногда он говорит и правду. Не может же он постоянно лгать? Хотя я и встречал подобных людей, Алекс не такой. Он просто мечется из места на место, пытаясь найти себя в жизни. Ему я многое спускаю с рук.

Я. Я настоящее чудовище. Больше обо мне вы узнаете позже, а пока этого должно быть достаточно. Я с какой целью пишу эту дрянь? Чтобы вы могли находить красоту в том, на что раньше не обращали внимание. Поэтому приготовьтесь к бессмысленному каламбуру моей повести.

"Да воскреснет Бог и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящие Его..."

Вы замечали раньше, сколько обаяния в молитвах? Неважно каких. Я сам не верующий человек, но способен изумляться красоте нелепых слов.

"О, Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ми со Святою Госпожею Девою Богородицею и со всеми святыми вовеки..."

Я словно слышу церковный хор. И колокола. А ведь это предание глубокой древности. Мы больше не живем в вампирских замках и в избушках на курьих ножках, но сохранились эти великие храмы. Люблю их. Красота. Древность. Дух множеств и множеств... О...

3.

Я поэт, вообще-то. Художник мыслей. А поэт я своих грез, поэтому мне плевать на остальных мнение, я делаю, то о чем кричит моя душа и считаю себя тем, кем считаю. Пускай я бездарность, но все же поэт. Даже успокоился... Ох, уж эти исповеди...

И все же я посвящаю эти строки человеку, который злил меня много раз. Но, я так же очень люблю злить его. Это именно то, что так крепко нас соединяет. Хочется сказать, что-то хорошее, хочется сделать ему приятное, ведь он мне дорог, но я по сей час не научился настолько хорошо льстить, как это может делать он. Что же мне тогда сделать? Как доказать свою преданность, но и непрерывное отторжение друг от друга? Я не в силах, каким бы творцом грез я не был, все равно мне в большую тяжбу будет говорить много того, чего не существует. Моя истина в том, что я способен на великую любовь, хотя слабострастен, ведь вся моя страсть уходит в другое русло... и оно вдвойне прекрасно! Сила грез вовеки! Какая мощь слов и их прекрасного созвучия.

Но, я хочу хоть как-то помощь ему. Заставить взглянуть на себя со стороны, пускай это будет безрезультатно, но все же останется в его памяти на какое-то время. Мне кажется, что он не так поймет меня. Пускай, я уже давно научился закрывать глаза на очень многое.
Я люблю себя, но окружающих гораздо больше. Ко мне это пришло из детства. Большие портфели, на всю спину, страх попроситься в туалет у строгого учителя, зеленая, крошечная, сейчас, школьная форма, все книги и все тетради, дневник, как исчадье адское... Это воспоминания из начальной школы. Вы же понимаете, сколь многое формируется там? Когда родители кажутся чем-то совсем другим, чем сейчас. Я хочу сказать, что у меня были друзья. Но это самое зеленое детство, когда еще не понимаешь "предательства", но чувствуешь разочарование и страх. Когда ты постоянно ищешь нового друга... И я хотел быть полезным, хотя мы, маленькие твари, уже умели использовать друг друга, я хотел не этого, а взаимности. Все время я ищу взаимности, но самая значительная взаимность идет нам только от родителей (а не от нас к ним). Поэтому так тяжело. Мне. Иногда.
Эгоист живет в каждом. Я хочу хвастаться, но мне стыдно. Мне вообще часто бывает стыдно. И за других тоже. Может даже больше, чем за себя. Поэтому тоже пишу это. И когда я упоминал, то, что поэт (прочитайте это еще раз)... Я не восхищаюсь собой, я просто доношу до вас это. Мне и самому не нравится ни один стих, мною написанный. Он просто льется из меня, и я думаю, что он для вас. Тогда читайте его. Я никогда не уверен в том, что он вам понравится, но моя основная миссия будет выполнена, и я останусь счастлив.
Выше написанное для сравнения. Мое некое "царство истины". Мое.

Алекс тщеславен и эгоистичен. И считает это своим достоинством. Вот и все. Я не могу быть лучше, чем я есть и он, похоже, тоже. Естественно.
"Мои стихи гораздо лучше, чем этих известных поэтов", "Когда я обрету миллионы - не пристраивайся ко мне". Это шутки. Вернее второе. Первое же отображает Алекса. Он такой.
Я имею дело со многими интересными и талантливыми людьми. Конечно, это еще одна моя страсть. Поэтому, я их изучаю. Особенно мужчин, потому что они более высокомерны (по-своему, вернее только тем, что они родились мужчинами. Это правда. Королями становятся принцы. Судьба. Будь ты уродливый дегенерат, но ты горд тем, что ты мужчина, но не просто горд, а возлагая корону себе на голову.) У них есть свои повадки, странные-странные. Я этим тоже не обделен.
Почему это происходит? Свою красоту можно увидеть, сравнив ее с чужой, но и тогда ты не обращаешь на себя внимания, ведь уже увлечен) кем-то).
В человеке живет скромность. Во мне ее много. Но во мне гораздо больше наглости. Я не нарцисс, я просто уважаю себя.
Алекс, просто уважай себя. Возможно, так ты дашь возможность другим любить тебя больше, ведь у тебя уже не останется сравнений со своей самовлюбленностью.
И еще одно. Ты, Алекс, не настолько хорош, насколько считаешь себя. Я желаю тебе счастья.

Как бы там ни было, это еще не все.

4.

Жили-были два Зайчика. Девочка и мальчик. Они были из разных норок, но часто виделись на большой полянке, на которой собиралось множество других Животных (иногда тварючек). Между ними вспыхнула влюбленность, но они были тупыми и трусливыми животными, потому у них все никак ничего не получалось. Мальчик любил точить зубки об кору дерева, а Девочка об морковку. Мальчик ждал в подарок хороший и вкусный дубок, а Девочка тащила ему овощи, и он был очень недоволен. Но, когда Девочка видела, как Заяц прет на себе огромный кусок дерева – зарывалась поглубже в норку. Ни хрена они не понимали, что надо делать. Но они продолжали бегать друг за другом. По кругу, как собака за своим хвостом.
Но, тут появилась Белка. С кисточками на ушах и пушистым хвостом. Она матюкалась, курила и бухала, как электрик. Но у нее был пушистый хвост. Заяц повелся. Как слониха на бивни. Зайчиха, ясен пень, засуетилась…Уже до нее дошло, что такое точить зуб об дерево, и накидала полну нору бедного Зайца хворостом. Правда, он испугался, и решил, что это падлюки-Волки решили подпалить его жилище, и сбежал поближе к Белке.
Белка. Белка далеко не промах. Не зря у нее такой пушистый хвост. И кисточки на ушах. Ей было жалко Зайчиху, из-за того, что Заяц бросил ее. Но, она Белка. Самая настоящая и истинная Белка. Она затянулась поглубже тонкой сигаретой, эротично промолвила «едрить его в дышло», и пустила Зайца в дупло, где его ожидал ящик портвейна.
А какому Зайцу не приятно прийти к бабе домой, у которой всегда есть, чем догнать свою тоску? Правильный ответ.
Так вот, о Белках. Обычно у Белок есть очень много Лосей, Оленей, Козлов и прочего Большого Рогатого Скота. Это странно, но у Зайца арсенал ни чуть не уступал, наверное, поэтому им было так хорошо вместе. Они ведь были совсем разными – она Белка, а он Заяц, но, оба они грызунами мозгов. Это их объединяет? Возможно это.
Зайчиха и по сей день забрасывает Зайца ветками, и на том месте уже образовалась большая свалка…Некоторые туристы бросают туда пустые банки из под колы и бычки от сигарет. Но Заяц обнаружил портвейн хорошим, да и орехи пришлись ему по вкусу.
Такие вот дела.

Лео.